Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:47 

про Матриархат... мой взгляд на тему...

Козья Ностра
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Прочитала комментарии... Не расчитывала, что они вообще будут... странно... дневник, вроде, а в нем - дискуссия...
Но, вобщем, решила пояснить свою мысль относительно того, что я подразумеваю под этим словом - Матриархат.
Это, разумеется никакие не пугалки-страшилки про жуткие унижения и женщинами мужчин, которые приписываются матриархату в древних мифах, к примеру про амазонок. Конечно, все это глупо и в современном мире чуждо и неприемлимо.
Но, приходится признавать очевидные вещи... мужчины существа повышенной физической силы, и черезчур агрессивны, все это очевидная гормональная функция, при этом они очень психически неустойчивые существа. (Надо ли напоминать, что практически все социально опасные маньяки именно мужского пола) Возможно, это происходит из-за несоответствия физического превосходства и биологической значимости... (Такой крутой, сильный, кидающийся на соперников и побеждающий их самец, оказывается востребуемым только на коротенький период оплодотворения, а потом... вобщем-то как и "не при делах". Все остальное в продолжении рода происходит без него. Нет, конечно он может быть чем-то полезен, но не особо необходим. И кто же забирает на себя всю эту значимость? Слабая и малоагрессивная самка! Возможно, что такое положение вещей кажется самцу очень несправедливым, от чего достаточно много из них, обдумывая это и сходят с ума...) Вобщем, это, разумеется всего лишь моя гипотеза, но на самом деле, даже не важно, насколько она близка к истине. Важен сам факт - мужчина обадает повышенной силой, повышенной агрессией, и при всем при этом достаточно глуп. Нет, разумеется он умеет решать сложные математические формулы, придумывать механизмы, и обладает прочими полезными знаниями, но в плане осознания жизни, ее ценности, ее законов, он и к сорока годам все еще ребенок. А без этого, все его знания и умения, лишь опасный инструмент в руках младенца. Что поделаешь, мужчина не умеет создавать жизнь (факт ее зачатия мало что меняет в его сознании), но зато слишком хорошо умеет ее отнимать. Не давая жизнь, не промучавшись с ее вынашиванием, рождением, вскармливанием, он попросту слишком мало ее ценит.
А поэтому, я считаю, что мужчина и не вправе решать вопросы, касающиеся самой жизни. Начинать войну, или нет, дружить или ссорится с другой страной, как развивать страну, город, предприятие, все это должна решать женщина. Мужчина не должен занимать высшие руководящие посты. Он с успехом может решать вопросы наилучшего исполнения заданного направления развития, но направление должен задавать не он. Тогда, думаю наша наука будет меньше вредить человеку, а политика перестанет быть такой человеконенавистнической. Я, разумеется, отдаю себе отчет в том, что практически не существует женщин, способных взять на себя полноту таких обязанностей и принимать при этом правильные решения... Никто нас к такому не готовил. Что слышет практически каждая девочка с детства? "Твое дело кастрюли, ты красивая, но глупая, выйдешь замуж, будешь растить детей". Поэтому и все помыслы в жизни у абсолютного большинства женщин сформированы только в одном направлении - выскочить замуж, создать свой маленький мирок, и мало обращая внимания на окружающий большой мир, заниматься выращиванием и сохранением своего будущего - детей, внуков, правнуков. Эдакое социальное отшельничество. Сознание большинства женщин настолько отравлено социальной пассивностью и недооценкой своего потенциала, сформированными с детства, что они сами начинают хаять и ненавидеть представительниц своего пола, которые вдруг, несмотря ни на что, начинают серьезно заниматься политикой, экономикой, или еще как-то влиять на формирование и деятельность общества. Сколько я слышала фразы, вроде: "эта уродина Хакамада, куда она лезет, сидела бы дома, детьми занималась..." Меня долго удивляло, почему кружающие воспринимают чужие достижения с такой озлобленностью, вместо того, что бы порадоваться чужим успехам и сказать себе "Значит я тоже могу сделать это, и может быть даже добиться большего", пока я не поняла истоки этого. Ущербность сознания, сформированное в девочках еще в детстве, результат такой реакции. Хуже того, они еще и своих дочерей тому же учат. Удивительное самоуничижение и "самогнобление". Большинство моих подруг и знакомых совершенно искренне считают себя хуже и ниже, чем мужчины. Просто какой-то массовый психоз... Ведь совершенно очевидно, что если вдруг останется тысяча женщин и всего один мужчина, человечество спокойно себе будет жить и развиваться, когда в обратной ситуации - попросту вымрет. Особенно, помятуя о том, что в механизмы яйцеклетки млекопитающих заложена возможность начать деление при простой механической имитации проникновения спермотозоида, роль самца низвергается до всего лишь механизма обеспечения большей эффективности геносмешения и повышения геноразнообразия вида. (яйцеклетка без комплекта хромосом спермотозоида производит лишь клон матери, и все изменения генотипа - лишь влияние окружающей среды, использование дополнительного набора хромосом делает процесс изменения генотипа максимально эффективным). Тем не менее, спермотозоид - всего лишь инструмент, как и его носитель... (с биологической точки зрения)
Так что, что бы там о себе не думал мужчина, носитель будущего человечества все же женщина. Поэтому преступление против женщины, является так же преступлением против будущего, а значит, любое преступление мужчины против женщины, связанное с физическим насилием должно считаться преступлением с отягчающими обстоятельствами. Или уж, по крайней мере, помятуя о мужской малообузданной агрессивности и физической силе, считать такие преступления, квалифицирующимися по пунктам соответствующих статей "...то же, совершонное в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии." Вобщем-то не нужно даже доказывать, что нападая на женщину, мужчина в курсе того, что какого-то существенного сопротивления он со стороны жертвы не встретит. Уж как минимум вследствии того, что она не готова к ответной агрессии. И вообще, раз уж мужчина не в состоянии справиться со своей гормональной агрессивностью, он должен быть от нее избавлен... Попал в зону за изнасилование, или издевательства над женщиной, будь любезен к хирургу... не можешь справиться с гормонами, попрощайся с их источником.
Кроме того, я считаю, что в школах должно быть введено раздельное обучение. Совместное обучение мальчиков и девочек не в состоянии создать атмосферу взаимного уважения, наоборот, масса поводов для взаимного недолюбливания и презрения. Да и мальчики и девочки по разному успевают по разным предметам, так что, совместное обучение приводит только к ухудшению восприятия материала из-за того, что учителю приходится орентироваться на отстающую половину и тратить время успевающей на излишнее повторение. Да и прилежность девочек теряет смысл из-за того, что учитель отвлекается на разгильдяйство мальчиков. Ну, и последнее, как можно научить мальчика уважению к женщине, если он запросто может дернуть соседку по парте за косу, или подсунуть ей лягушку в портфель? И причем, практически безнаказано... ответная оплеуха портфелем по голове, мальчик не воспринимает как наказание, скорее как то, что его пакость заметили и оценили. От учителя же, кроме невнятно высказанного неудовольствия, никакого наказания за проступок не исходит. Так что, молчаливое поощрение врожденному стремлению мальчиков делать гадости (не могу понять, что же так переглючивает в голове у тех, кого природа "наградила" мужским полом?), воспитывает будущее антиобщественное поведение мужчин и формирует задатки антисоциального поведения и в дальнейшем.
И что это за трудовое обучение? Мальчику молоток, девочке кастрюльку? С какого перепугу? Любая девочка должна знать с какой стороны надо брать молоток и как забить гвоздь, любой мальчик должен знать как зашить дырку на штанах и приготовить суп. Что за бредовая идея готовить ущербных членов общества, когда она понятия не имеет что делать с выпавшей из стены розеткой, а он не может себя накормить самостоятельно?
Девочек с детства надо готовить не к "социально опущенному" образу жизни, а к тому, что им придется управлять людьми, брать на себя ответственность и принимать решения. Только не в узком семейном кругу (мы и так постоянно берем на себя ответственность, принимаем миллион решений, и управляем детьми, мужем, так почему не научиться делать все тоже самое, только в масштабе общества?), а в жизни вообще. И ответственности тоже учить надо... Не имеет право женщина на наркотики, сигареты, алкоголь и прочий нездоровый образ жизни, потому что ее здоровье принадлежит не только ей, но и ее будущим детям. Нет, если решила что детей иметь не будет - пусть идет в клинику и перевязывает фалопиевы трубы, и тогда, делай с собой что тебе заблагорассудится, хоть вешайся. Матерью тебе не быть, вся принадлежишь только себе. И вообще, нездоровый образ жизни должен общественно осуждаться...
Выводы:
Выводы уже лень писать... может быть потом.

08:10 

Доступ к записи ограничен

Зарница
.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:54 

Доступ к записи ограничен

Холька
сердце земли
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:49 

Будильник (из расылки)

Дэуи апМервин
Во имя добра, справедливости и еды!
"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, дилегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.
читать дальше

07:52 

Существует ли зло? (современная притча) (ИИ)

Дэуи апМервин
Во имя добра, справедливости и еды!
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
читать дальше

21:57 

Список самых странных законов о любви (Из инета)

Козья Ностра
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.


В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

читать дальше

23:23 

Десять последствий ремонта в вашей квартире

Козья Ностра
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.


1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

01:04 

Добро

Козья Ностра
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Д.Багрецов (С)


Не сдержалась, сперла у chiara

00:58 

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ (с)

Козья Ностра
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Очень жизнено :)

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

11:32 

Доступ к записи ограничен

Холька
сердце земли
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А зомби здесь тихие...

главная